Tal vez sea un simple "flashback" de hace varios años, pero no deja de sentirse del demonio.
Tampoco quiero comprar pero no puedo ignorar las similitudes, tenía que caer en el mismo día y por la misma razón, el último día de la semana y por una razón académica. Recuerdo como hace años así comenzótodo aquel capítulo que me dejó tan dañado y herido que penas me podía levantar; apenas me podía mover para salvar mi propia vida.
Perdí mucho aquella vez, tengo que admitir que mi sanidad la recuperé apenas ya en la orilla de la loquera, mi cabeza daba vuelta y mi cuerpo la seguía pero como si estuviera retrasado, mi mente estaba unos segundos adelante de mi cuerpo y a veces mi cuerpo no sabía seguirlo. Me perdí durante ese tiempo, no sabía quien era, me perdí porque dependía demasiado de alguien que estaba lejos de mí y ahora me encuentro, mas o menos en la misma situación. Me dañaron porque me mintieron, me traicionaron con mentiras que me dejaron solo y en la obscuridad, digo obscuridad porque yo imaginaba una cosa cuando realmente estaba ocurriendo otra, no porque me dejaron ciego.
Era tanta ira, tanto enojo, tanto odio que me cambiaron, casi no me reconocía porque ni siquiera me quería ver en el espejo, tenía temor a lo que vería, a no reconocerme yo mismo.
Con el tiempo recuperé lo que había perdido y seguí con lo que me quedaba de mi vida, aún estaba completo, no me habían matado y no me había matado yo mismo. Me recuperé.
Fué hasta que recibí un recado tan parecido a los que recibía en aquel entonces, antes de enterarme de todas las mentiras, que me dejó con un sabor en la boca que me trajo todos aquello malos recuerdos. Lo mas seguro es que no signifique nada, de hecho, así lo creo, pero no deja de ser tan parecido a aquellos tiempos, el primer
"Deja vú" que no me ha gustado. Temprano me quedé solo y con las luces apagadas escribiendo en mi diario sobre este vacío que me dejó esa despedida.
Como dije, lo mas seguro es esto no signifique mucho, lo mas que significará es que dormiré con las imágenes dando vueltas en mi cabeza; imágenes que mi propia cabeza inventa (que desde hace tiempo no he podido controlar); imágenes que me causan insomnio y desgaste mental y físico.
"
Son este tipo de cosas que me han llevado a hacer cosas que no haría comúnmente, ahora tomo, solo, tomo cuando no tengo que hacerlo, no se qué signifiqueesto pero se que nunca lo había hecho antes. Necesito relajarme tanto en ciertas noches que no encuentro otra manera de hacerlo. Un par de tragos que me ayuden a pensar mas claramente, o a relajarme para no sentirme tan hecho nudos como siempre mesiento. Tomo y lo admito, pero no me embriago. Ahoríta me acompaña un tequila, solo porque no tengo hielos con que acompañar mi whiskey.
Pero, como siempre, aquí me encuentro solo, arreglando los problemas de mis amigos y no los míos. Siempre he sido mejor para encontrarle respuesta a los demás, excepto para mí. Es una situación extraña pero no dudo que alguien mas esté pasando por esto, simplemente es mas fácil tratar con los problemas de otros que los propios.
Así que ahora resulto que bebo solo; bebo cuando me siento mal y no me llegan a la cabeza las palabras suficientes como para describir por qué me siento mal. Y vaya que si me siento mal.
Pero, bueno, como dije arriba, no deja de ser, simplemente, un
deja vú. Espero que hasta eso llegue.
